Я человек, который слишком много анализирует. Возможно, просто можно дать совет: не анализируй, но как-то это не получается. Такой я, видимо, человек.

Когда любишь человека, прощаешь ему все, даже оскорбления в свой адрес.

Осуждать другого человека можно бесконечно, но за собой такого не замечать. Я уже давно стала за собой это замечать.

Есть один парень, то есть это все тот же парень, по которому я «сохну».

Недавно мы ездили на шашлыки, он меня пригласил со своими друзьями. Вы наверное подумаете, что он за меня заплатил, ан-нет. Не тут было. Я сама платила за себя. Он не красавец! Но в нем есть что-то то именно нахальное, чего во мне нет. Хотя может просто я не могу с ним быть нахальной, потому что я его люблю. Вот опять этот самоанализ! Эх...

Так вот мы приехали в лес на шашлыки, сначала мы перекидывались не очень лестными словами в адрес друг друга, потом мы стали друг друга оскорблять, а позже чуть не подрались. Но потом он немного выпил, я тоже совсем чуть-чуть. И мы пошли поговорить. Он предлагал мне как всегда свой шикарный секс, но я отказала. Мало ли что там было у нас когда-то раньше. Так вот, он спросил, люблю ли я его. На что я ответила, что я его ненавижу. Эти слова были высказаны с такой ненавистью и агрессией, что я видела даже, можно сказать, боязнь и отступление в его глазах. Я пыталась уйти, чтобы не выдать свое отчаяние и настоящие чувства. Каждый раз он меня возвращал на то же место. В итоге я начала истерить, что он меня достал. Он меня прижал к себе, как той осенью, когда я поняла, что я ему небезразлична. Возможно такие моменты меня и сбивают с того факта, что он просто козел и не умеет обращаться с девушками. В итоге у нас чуть не дошло до драки, он стоял, пытался меня успокоить, но а я лупила ему пощечины, причем мне легче даже от этого не становилось. В конце концов я все-таки сказала, что люблю его такого идиота. Наверное это была моя самая большая ошибка за весь вечер. Но дальше все становилось только лучше. Мы шли и в темноте, не заметили лужи, я была в кедах и конечно же я их сильно намочила, и когда я уже шла, то чувствовала как вода шлепает в кедах. Он шел в шлепках, но у него были с собой кроссовки. Когда мы сели в машину, то он заставил снять мои кеды, точнее снял сам с моих ног и одел свои чистые носки и кроссовки. Конечно, мой 37 тонул в его 43. В итоге мы долго целовались, я понимала, что в принципе я ему нравлюсь, но почему он так себя ведет я не знаю. Не понимаю. Он не подпускал ни одного из своих друзей ко мне, хоть я их знаю довольно долго. Когда я сказала, что если он скажет хоть одно оскорбление в мою сторону, то я уйду. Он все понял, не пришлось что-то говорить лишнего он понял все сразу. Вечер заканчивался шикарно. 

Этот вечер я буду помнить всю свою жизнь, а может быть несколько еще лет. Но все дни, которые я с ним проводила, это шикарные дни… Уже шикарные воспоминания!

Не знаю, любовь это или нет. Но я просто вспоминаю о нем постоянно, каждый прохожий мне что-то о нем напоминает! Сначала когда я узнала, что он меня не любил и что мы даже вместе не были, я гуляла. А потом… Я поняла, что опять хочу принадлежать ему. Хоть это и невозможно! Мы и дрались и много ссорились, но даже и в этом я вижу что-то такое, что заставляет меня ностальгировать по тем временам. Послезавтра Пасха, а я не хочу ехать домой. Потому что я могу сорваться позвонить, написать. Я помню каждое мгновенье связанное с ним, даже когда он фальшиво признавался мне в любви. Наш первый секс, когда я рассыпалась на тысячи частиц в его в руках. Да… Как в лучших любовных романах.Я все помню! А помнит ли он хоть часть того, что было? Почувствовал ли он хоть немного того, что чувствовала к нему я? Скорее всего нет! Раз, мы до сих пор не вместе! Скорее всего я любила его и буду любить. Поэтому, люди, никогда не любите другого человека всем сердцем! Так частичкой и даже эту частичку никогда не открывайте!

Есть любовь романтичная, есть любовь страстная, а есть с элементами боли! С элементами боли, там присутствует и страсть, и нежность, и также боль как физическая, так и душевная! Три дня у меня была такая любовь, может это неправильно! Но это была дерзость в каждом нашем движении. И со мной был такой человек, который удерживал меня даже когда я убегала! Еще бы такой любви! Мне ее не хватает, но, к сожалению, мы разъехались по разным городам. Может что-то позже выйдет, когда мы будем самостоятельны и свободны!

знаете, что я вам скажу, девочки, что парни совсем не умеют любить и возможно какой-то 1 на миллион есть, который искренне любят. Но это такая редкость. Может я что-то не понимаю… это, конечно, моя точка зрения, вы можете ее не разделять.

У меня было много парней, с каждым у меня были разные отношения, но сейчас я понимаю одно, что ни один парень, с которым я встречалась, никогда меня не любил. Я просто им нравилась.

Расскажу сразу, что есть 3 стадии отношений:

1)ты ему нравишься

2)он в тебя влюблен

3)он тебя любит.

Чем берешь ниже стадию, тем все реже и реже она встречается.

Возможно я просто невыносимый человек, поэтому ни с кем не могу серьезно и надолго начать встречаться. Дело в том, что если я покладистая с парнем, то ему не нравится, а, если я имею свое мнение ему тоже это не нравится.

Советы мне совсем не нужны. Я нашла другое решение, мне просто нужно напиться, а на пьяную голову я что-нибудь решу интересное)) как всегда))

знаете, сегодня я окончательно рассталась со своим парнем. До этого хоть какая-то надежда теплилась, а теперь нет ничего. И жалко, и обидно. Я же сама решила расстаться, а он оказывается не был против. Теперь я решила, что теперь никаких парней, потому что меня достало под кого-то подстраиваться, учитывать чьи-то интересы, когда на мои всем наплевать. Будем смотреть что делать дальше!))

Я недавно начала читать книгу «50 оттенков серого». Мне она очень нравится. Я знаю, что она многим нравится, но мне как-то по-другому. Не потому что у них там любовь, это и так понятно, а потому что Кристиан действительно меняется ради Анастейшы и идет на разные компромисы, не осозновая сам того. Да, он доминант и пытается подчинить себе Ану, но, однако, он ее подчиняет, учитывая и ее интересы. То есть он не эгоист, а может быть и эгоист, только различие в том, что он любит ее. 

Возможно мне тоже нужен такой Кристиан, только проблема в том, что таких людей нет, это выдуманный персонаж, плод воображения писательницы. Жаль, очень жаль!

Хотя в моей жизни был такой Кристиан, моя первая и последняя любовь. Только он просто эгоист, хоть и действительно любил меня. Он еще совсем молод. Конечно, я сама еще совсем молодая, зеленая, но я почти уже определилась в жизни. а он еще нет. Правду же говорят, что парни отстают от нас в развитии. у нас полтора года разница, а такое ощущение, что я его старше. Ой, не знаю!

Что касается книги, она приносит в мою жизнь что-то новое. Новые чувства, эмоции в мою жизнь, а также совсем новаторские мысли в мою голову. Замечательная книга! Я еще так никогда не была увлечена книгой, это что-то новенькое!

Вывод: люди читайте книги! В книгах есть то, что нет фильмах, там описывается все более подробнее, что помогает нам понять лучше психологию других людей! 

В будущем я очень хочу попытаться поступить в академию исскуств на театральное. В моей стране не очень просто с кинематогрофом, а вот с татральным исскуством все очень даже неплохо! Стать актрисой я мечтала еще со старшей школы, но не решилась, потому что я решила получить просто образование на всякий случай. вообще я сейчас учусь на маркетолога и эта профессия мне очень нравится. там нужно извиваться так, чтобы твоя идея показалась креативной для общества. Это очень сложно, но интересно и увлекательно. Но, то что я хочу стать актрисой, эту мечту еще никто не отменял.

Всю жизнь я прожила не то что в бедноте, но и не в роскоши. А я очень хочу жить роскошно. Такой я человек. И я сделаю все, чтобы хоть как-то это осуществить.

Не знаю насчет того, нужен ли мне кто-нибудь из противоположного пола, так называемая опора. Может быть, а может и нет. Я еще не решила. Все парни, которые у меня были, больше они нуждались в моей поддержке, чем я. Мои все отношения в основном построенны на том, что я кого-то поддерживаю и создаю невидимую опору вокруг человека, а мне никто не может это подарить. Я огорчаюсь каждый раз, когда не получаю этого. Последний мой парень был чем-то похож на того человека, которого я хочу видеть рядом, но увы, он меня по-моему не хотел видеть рядом. Я немного тоскую по нему, но это совсем чуть-чуть.

А так в принципе мне для жизни больше ничего не надо.

Жизнь налаживается! Я на пороге новой жизни своей! Я пристрастилась к новой музыке, начала читать книгу 50 оттенков серого. Кстати, это очень интересная книга, но об этом в следующем посте подробнее. Также я стала заниматься спортом, хочу подтянуть свое тело почти до совершенства. В среду я решу поменять прическу, ну и немного свой стиль. Также я решила больше никого не любить, так проще, да и это не будет мешать продвигаться мне по карьере. Не скажу, что я стану феминисткой, но что вернусь опять в свое нормальное состояние — состояние стервы, то это как нечего делать. Я всегда была стервой, просто гасила в себе это чувство. Не скажу, что не буду общаться с парнями, нет, я так не смогу, но что я буду относится к парням с легкостью, то скорее всего.

Если честно, у меня никогда не было своей жизни той, которой я хотела жить. Теперь я буду менять ее так, как я этого хочу, ну по крайней мере, попытаюсь.

Каждый раз я примеряла новый образ выдуманный, который находила в книге или в фильме, теперь попытаюсь жить по-другому. Пока я точно не знаю как, но в ближайшее время постараюсь это узнать.

Завтра мой последний экзамен. Фух!!! как бы его сдать! я почти ничего не учила, но у меня есть целая ночь, чтобы подготовиться. Я верю, что я смогу. Лень — такая штука, которая не дает мне покоя. Так хочется отдохнуть. Все экзамены зачеты автоматом и только этот один портит все. Надеюсь очень, что завтра сдам! На самом деле, не на все сто процентов, но надеюсь. 

Это единтсвенная проблема моя сейчас, а так в принципе все хорошо. Жизнь налаживается. 

Как ни странно, я встречалась долго со своим парнем, которого я очень люблю, моя первая любовь, и он меня любит. Не так сильно как я его, но любит. В итоге мы расстались!.. Сначала я очень сильно переживала. Ведь расстались по моей инициативе. Я пыталась все вернуть, он в принципе тоже пытался, только все это происходило в разное время. 

А когда я уже действительно решила его вернуть, то он не захотел. Поэтому я решила все, что было между нами, вычеркнуть из своей жизни. Хоть это очень сложно. Он оставил неизгладимый след в моей жизни.

Теперь я собираюсь поменяться как внешне, так и внутренне.

Первые изменения будут записаны сюда)